Как важно полюбить себя

У любого человека бывали в жизни моменты, когда на пути к какой-либо намеченной цели он сталкивался вовсе не с внешними препятствиями, а с собственными внутренними страхами и барьерами, обусловленными неуверенностью в себе, в своих силах. «Иностранные языки — мое слабое место…», «Много и вкусно поесть — моя слабость…», «Да, я всегда была такая…», «Меня не переделаешь…». Сколько раз вы говорили себе эти и подобные им фразы?

А знаете ли вы, что ваши слабые места — это кнопки дистанционного управления вами, с помощью которых окружающие не всегда осознанно, но зато весьма успешно управляют вашим поведением? А то единственное, что способно придать импульс любым начинаниям — наше истинное Я — прячется где-то под спудом затаенных страхов, отживших штампов, бестолковых эмоций.

На свете нет идеальных людей. Но почему так трудно признаться самому себе, что мы не идеальны? Тут же выстраиваются непробиваемые стены психологических защит, составленные из раз и навсегда усвоенных оправданий самого себя, начинающиеся словами: «Я не…» (не могу, не справлюсь, не пойму и т.д.) и в каждой такой фразе обязательно присутствует весомое словечко «никогда», придающее нашим самооправданиям статус чего-то на веки веков данного и не подлежащего обсуждению и изменению.

И вот мечемся мы в лабиринте собственных страхов, сомнений и неуверенности, в лабиринте, который старательно выстроили сами. Мы так хотим быть идеальными… А ведь зачастую наше самое слабое место — это полное неумение простить себе собственное несовершенство. Как часто мы не любим себя именно за то, что не идеальны, забывая, что идеальных людей нет и не может быть. Мы так боимся показаться кому-то не с лучшей стороны, что готовы не только ругать себя за существующие недостатки, но и придумывать себе новые.

Звучит парадоксально, но тем не менее: в нелюбви к себе есть вполне определенные удобства, просто мы не всегда отдаем себе в этом отчет. Всегда наготове объяснения, почему, например, мы не пользуемся успехом у окружающих: «Я — неудачник» или «Я такая… за что меня любить?». А себя, такую «нелюбимую» гораздо легче убедить в том, что не стоит и пытаться быть более счастливой. Не любя себя, вы имеете полное право не любить и окружающих. А ведь как удобно жаловаться и расписываться в собственных слабостях и при этом не принимать никаких мер для исправления положения. Пустоту своего существования (если таковая имеется) можно заменить мини-депрессиями, что с успехом многие и делают. Очень приятно, опять же, ни в чем не винить себя: разве может сделать что-то путное «неудачник по жизни»?

Нелюбовь к себе порождает в конечном итоге пассивное отношение к жизни, желание свалить все собственные неурядицы на чужие плечи. Часто человек, страдающий от низкой самооценки, в ответ на все попытки как-то помочь ему выдвигает один-единственный убийственный аргумент: «такой уж я есть и ничего с этим не поделаешь».

Первые подобные ярлыки на нас навешиваются еще в раннем детстве и не последнюю роль в этом играют взрослые, желающие нам только добра. Заботливые родители отдают свою маленькую дочку в балетную школу, руководствуясь при этом отнюдь не ее горячим желанием, а собственными амбициями. Через какое-то время, желая как-то «подстегнуть» будущую балерину к еще большему усердию, мать говорит ей «Ты самая неуклюжая из всей группы». Все. Ярлык повешен и закреплен в сознании ребенка. Очень мало кто в столь юном возрасте обладает достаточной долей упрямства и честолюбия, чтобы подобные фразы воспринять, как стимул к совершенствованию. Гораздо чаще ребенок усваивает это как аксиому и всю жизнь живет с уверенностью в своей неуклюжести по сравнению с другими.

Таких примеров, уверена, вы вспомните предостаточно из собственного детства. Это следы прошлого опыта, когда мы беспрекословно принимали на веру мнение родителей, учителей, воспитателей о себе. Критикуя те или иные действия своего ребенка, родители, не задумываясь произносят: «Бедняжка, она совсем не похожа на свою симпатичную сестру» или «Она похожа на меня, а я никогда не умела грамотно писать» или «Ты похож на своего отца. Он тоже неумеха».

Так программируется жизнь, наполненная разнообразными «Я не…», которые никогда не подвергаются сомнению. Они просто воспринимаются как условия жизни. Неприменным атрибутом взрослой жизни становятся четыре основные невротические фразы: «Я такая. Я всегда была такой. Я никогда не смогу измениться. Такой уж у меня характер». Будучи взаимосвязаны и обычно выступая в комплексе, они мешают личности развиваться и изменяться.
Конечно, не все примеры прошлого столь губительны. Ошибки, из которых извлечены полезные уроки, старые друзья — ведь это тоже прошлое, прошлое, которое не висит на нас пудовой гирей и не создает проблем. Но в данном случае разговор не о нем. Мы говорим о прошлом, которое опутывает сетью мучительных самоопределений, о прошлом, которое мешает нашей самооценке, мешает жить полноценно. От такого прошлого можно и нужно избавляться. Для этого необходимо, как минимум, уничтожить в себе бессмысленные фразы, которые произносятся для того, чтобы подпитывать наши страхи и неуверенность в себе.

«Любить себя неправильно. Думай о других» — советует нам социум. «Возлюби ближнего своего» — советует Церковь. Любить себя считается прямо-таки неприличным, себялюбие — грех. Но поверьте, нелюбовь к себе — грех ничуть не меньший, ведь это мешает нам быть счастливыми, а значит, несчастливы и те, кто с нами рядом, наши близкие. Любой нормальный человек обладает массой достоинств и недостатков в равной степени. Идеальных людей нет, а вот счастливые — есть.

А теперь — небольшой тест, который, возможно, покажет: любите ли вы себя или нет. Отвечайте на вопросы по возможности быстро, не раздумывая — «да» или «нет».

1. Чувствуете ли вы себя хорошо такой, какая вы есть?

2. Неудачи преследуют вас?

3. Прежде, чем что-то предпринять, вы выслушиваете мнение окружающих?

4. Часто ли вы перед сном заново переживаете все свои поступки и слова в этот день?

5. Часто ли представляете себе, как повел бы себя тот или иной человек, окажись он в «вашей шкуре»?

6. Вы смущаетесь, когда вас хвалят в вашем присутствии?

7. Вы можете долгое время находиться в одиночестве?

8. Ваш душевный комфорт зависит от вашего материального положения?

9. Вы часто «предчувствуете», что что-то кончится плохо?

10. Выразить свои чувства — проблема для вас?

За каждый ответ «нет» на вопросы со 2 по 9 запишите по 5 баллов, за ответы «да» на 1 и 10 вопрос — тоже 5 баллов.

35-50 баллов. Вы умеете ценить свои и чужие достоинства. Это помогает вам в общении и позволяет избегать конфликтов. Все свои недостатки вы прекрасно знаете, но научились не прятаться за них. Они не мешают вам любить себя, как вы того заслуживаете. А это во многом предопределяет ваши успехи и дарит жизнерадостное настроение.

15-30 баллов. Вам не свойственно задумываться на тему любви или не любви к себе. Может быть, вы просто не знали, насколько это важно? Свои способности вы используете не полностью и больше, чем это необходимо, обращаете внимание на недостатки и неудачи. Причем не только свои, но и окружающих. Чувство неприязни к себе в такие моменты лишает вас возможности дарить внимание и любовь другим людям.

0-10 баллов. Вы совсем не любите себя! Ожидание чего-то плохого — ваше привычное состояние. Неудивительно, что эти ожидания часто сбываются. Бывают мгновения, когда вы буквально ненавидите себя и в результате принимаете поспешные и ошибочные решения. Вам просто необходимо побольше веры в себя!
источник:http://www.sunhome.ru

Как полюбить себя

Недавно я разговорилась со знакомой пожилой женщиной: «Вы уже многое повидали на своем веку. Что-то поняли в этой жизни, а может быть, что-то тревожит Вас сейчас? Поделитесь своей мудростью или тревогами.» Она ответила: «Да, я многое познала в этой жизни. У меня было три мужа, есть двое детей, внуки и кажется, что все хорошо.
Но только теперь я поняла, что я совсем не любила себя. Я жила в какой-то спешке, суете, не думая о себе, не помня себя, я жила ради кого-то, делала все для кого-то и очень мало уделяла внимания себе, своим мыслям и чувствам. Может быть, именно поэтому сейчас я чувствую одиночество, я чувствую, что я никому не нужна, я преждевременно состарилась и от этого еще больше не люблю себя. Любите себя, деточка… Больше любите себя… «.

Эти слова сначала удивили меня, но потом я задумалась и своими мыслями решила поделиться с вами. В нашей культуре чувство любви к себе часто называют эгоизмом. А так как все знают, что быть эгоистом плохо, то любить себя становится как-то неудобно, или совсем необязательно, или, по крайней мере, любить себя начинаешь, когда жизнь уже заканчивается.

Но есть и другое чувство, которое всегда приветствовалось у нас — это чувство самоотверженности. Самоотверженные люди всегда нужны социуму, так как они жертвуют своими интересами ради интересов общества, они ответственны, исполнительны, настойчивы и все казалось бы прекрасно. Но отнесемся к этому слову повнимательнее.

Самоотверженный — это человек, отвергающий себя самого, не думающий о себе, не заботящийся о себе и живущий интересами других людей. И это очень хорошо… для общества. А для самого человека?

Для него, наверно, это смерть. Может быть смерть физическая, а может быть духовная, что для человека, в принципе, одно и тоже. Такой человек не осознает себя, свою значимость, свою ценность.

Можно ли сказать, что любовь к себе — это всегда эгоизм? Подлинная любовь к себе — это что-то глубоко индивидуальное и в то же время общественное, это то, что мы чувствуем о себе, это какая-то внутренняя гармония разума, души и тела.

Любовь к себе, как внутренний свет, который, излучаясь во вне, и во внешнем окружении создает гармонию. Она наполняет человека энергией, внутренним спокойствием, дружелюбием, благостью какой-то, если хотите. Я бы дала такое описание человека, который любит себя. С ним просто хочется быть рядом. Даже можно ничего не делать, а просто быть и наслаждаться этим общением, потому что такой человек самодостаточен — он ничего не требует взамен за это общение, и его любовь — как аромат благоухающего цветка. Его внутреннее состояние можно назвать любовью к себе, любовью к людям, ко всему живому. Его любовь не самоотверженна, она просто существует.

Его слова не расходятся с делом, а поведение не расходится с его чувствами, которые он свободно выражает — вот следствие этой любви. Он все в себе принимает и не осуждает себя за недостатки; не боится нового и неизведанного; встреч с трудностями и неудачами. Он позволяет себе делать ошибки и не казнит себя, а считает, что результатом этих ошибок явится личностный рост. Как же нам стать такими гармоничными и любящими себя? Как много Вы, наверно, читали или даже видели в кинофильмах, о том, что надо каждое утро, глядя на себя в зеркало несколько раз повторять: »Я самая обаятельная и привлекательная…» Может быть это и есть любовь к себе? Как много Вы слышали призывов косметологов: «Любите себя! Хотя бы на десять минут в день накладывайте питательную маску на лицо!» Может быть это тоже любовь к себе?
источник:http://www.sunhome.ru

Критика вредна

Статья «Жизнь без критики»
Многие из нас себя критикуют, причём зачастую даже не замечая этого. Мы сразу чувствуем критику в свой адрес от другого человека, пусть даже малознакомого, но свою собственную даже не считаем критикой. Человек так привыкает к внутреннему негативу, что считает его нормой. А если ему сделать комплимент, сказать доброе слово, то он тут же растеряется и почувствует то ли недоверие, то ли смущение.

Вам знакомо это чувство?

Если да, то это означает, что ваш внутренний голос говорит вам только отрицательное. Вы можете так к этому привыкнуть, что даже не чувствовать той боли, которую причиняет вам этот голос. Именно так люди становятся бесчувственными. Испытывая постоянную боль, человек теряет свои чувства. При этом можно жить, не чувствовать страданий и боли, но и радости, счастья, любви тоже не чувствуя.

Когда мы долго себя критикуем, то потом просто привыкаем к этому. Негативная критика становится просто привычкой. От привычки можно избавиться. Конечно, за один день всё не сделаешь, но постепенно, шаг за шагом, это станет возможным.

Подумайте, как бы изменилась ваша жизнь, если бы в ней не было критики? Если бы вы всегда себе нравились, всегда одобряли свои поступки, всегда поддерживали себя в сложных ситуациях?

Ведь даже просто представив это, вы наверняка почувствовали лёгкость, свободу, любовь. Так давайте же сделаем эту мечту реальностью! Всё зависит только от нас. Главное раз и навсегда понять, что критика — это путь деградации человека как личности. Критикуя себя, мы отнюдь не становимся лучше. Наоборот, появляется злоба, гнев, ненависть к себе. Эти сильные эмоции забирают все наши силы и энергию. А без энергии никто не может испытать радость, счастье, познать любовь.

Надеюсь, что всё вышесказанное убедило вас отказаться от самокритичности. Тогда поговорим о том, как же перестать себя критиковать.

1. Сразу предупреждаю, что этот процесс занимает какое-то время. Если человек всю жизнь критиковал себя, то мгновенных изменений не будет. Да, вы с первого же дня почувствуете себя лучше, но нужно время, чтобы новый способ мышления стал естественным.

2. Вам потребуется вся ваша сила воли, настойчивость, чтобы не отказаться от желания покончить с критикой. Иногда вам будет казаться, что вы победили этот страшный внутренний голос, который раньше критиковал вас. И неожиданно он с новой силой обрушится на вас. Именно в этот момент не сдавайтесь, продолжайте работать над собой, верьте, что всё у вас получится.

3. Хорошо, если родные и близкие поддержат ваше стремление отказаться от критики. Но зачастую именно от близких мы и наследуем это пагубную привычку. Даже в этом случае не отказывайтесь от своего решения, двигайтесь дальше.

4. Важным этапом на пути отказа от критики является полное принятие себя. Запомните: у каждого есть свои недостатки и слабости. И критикой их не уберешь. Только полностью приняв себя, можно измениться. Можно бороться с собой, можно силой переделывать себя. Но это очень сложный путь. Принятие же себя даёт вам возможность стать лучше, не прибегнув к насилию над собой. Положительные перемены будут естественным результатом принятия себя.

5. Все негативные мысли в отношении себя сразу же заменяйте на позитивные. Вначале это будет непривычно, но это только в первое время. Вскоре вы заметите, что отрицательных мыслей стало намного меньше. А это уже победа!

Это основные моменты работы над собой. Конечно, на тему критики можно было бы написать целую книгу. Но я постаралась основные моменты объединить в одной статье.
Из выпуска от 11-07-2009
рассылки «Как научиться любить себя»

Упражнения на принятие любви

Четыре упражнения, которые помогут вам научиться принимать любовь.
Первое упражнение : Принятие любви.Когда кто-нибудь пошлет вам ласковый взгляд, или скажет что-нибудь доброе, или когда вам подарят что-нибудь, или когда к вам ласкается животное или ветка растения, или когда ваши возлюбленные будут прикасаться к вам, на несколько мгновений отбросьте все посторонние мысли и чувства и сконцентрируйтесь только на одном: вы принимаете Любовь. Пусть внутри вашего существа все успокоится: есть только две вещи – вы и любовь, которую вы принимаете. Вкусите ее в полной мере! Разрешите ей заполнить все ваши клеточки. Знайте, вы любимы Богом, и он свою Любовь посылает вам тысячей разных способов и через всех, кто рядом с вами.
Когда ваши возлюбленные будут обнимать вас, вспомните – нет ничего более важного, чем принимать любовь!
Второе упражнение : Созерцание любви.
Когда вы видите целующуюся пару, или влюбленных, обнимающихся и нежно смотрящих друг на друга, или играющих в любовные игры животных, созерцайте сцены любви. Сосредоточьтесь на том, что здесь и сейчас происходит великое космическое действо –акт любви. Размышляйте о том, что любовь – везде в мире, что любовь- Правда и Дух Вселенной. Войдите в этот поток энергии любви, растворитесь в нем, купайтесь в нем! Приветствуйте любовь везде и всегда.

Третье упражнение : Привыкание к любви.

Представьте себе, что вас любят, любят глубоко и сильно, так, как вам хотелось бы. Попробуйте убедить себя, что это совершенно нормально и естественно для вас. Вы привыкаете к тому, что вас любят.
В повседневной жизни вы также выполняете первое упражнение «Принятие любви» и всякий раз говорите себе: «Посмотри, ведь тебя любят. Быть любимой (любимым) – это также естественно, как дышать».

Четвертое упражнение : Медитация на Любовь Бога.

Попробуйте прожить сначала один день, затем два дня и больше в состоянии, наполненном мыслями о том, что вы непрерывно получаете Любовь Бога. Наш Отец Небесный любит нас так, как мы не можем себе и представить: Его Любовь больше всех, которые когда-либо испытывал любой из нас. Когда вы освоитесь с такими мыслями, и они станут естественными для вас, то начните жить в этом состоянии – каждый день.

Победить гордыню

Из всех методов на принятие(то бишь отработки Гордыни ) мне лично больше всего помогает мой собственный способ, изобретенный давно, и не так давно обретший форму медитации.
Предистория.
Однажды я осудила свою подругу, изменившую мужу. Было это во времена моей туманной идеалистической юности.
Подруга на это сказала мне фразу, которая глубоко запала мне в душу: «Очень легко отказаться от соблазна, если никогда его не пробовала. Очень легко осудить то, чего никогда не делала. А ты попробуй поддаться соблазну, потом откажись — вот тогда будешь меня воспитывать.»
Я тогда крепко задумалась… Настал момент, когда и я «поддалась соблазну». Побывав в «шкуре» «грешницы» я моментально перестала ее осуждать. Ведь я поняла — я такая как она! Все качества,к оторые я осуждала, и которых у меня якобы ен было, на самом деле были у меня ВСЕГДА, они не проявлялись, но были! ПРосто все зависит от обстоятельств жизни! Значит, мы содержим в себе ВСЕ возможные качества, достоинства и пороки.
С тех пор, как только во мне просыпалось осуждение, я искала возможности сделать то, что делали осуждаемые мною люди(это еще до духовных практик). И разумеется, я всегда такую возможность находила! И каждый раз с удивлением осознавала, что я не стала хуже от того, что поступила «плохо». ПРосто таковы были условия. Я перестала осуждать очень многие вещи…И одномоментно я перестала отрицать эти вещи в себе!
Это, конечно, метод болезненный, ведь приходится проводить настоящие жизненные опыты, преодолевать себя и свои моральные принципы… Но я тогда ничего не знала о медитациях.
На тот момент, когда я придумала медитацию на принятие своих субличностей, у меня уже оставалось не так много непрощенных себе и другим «грехов»,каких-то аспектов личности, которые я не принимала в себе и других… по-простому говоря то, что «бесило» меня в других и разумеется я не могла позволить этого себе. ПОтому в медитации фигурирует такая простая субличность, как «домохозяйка»… Все «страшные, темные, злобные» субличности на тот момент уже были мною прощены и приняты.
Медитация на принятие отрицаемых субличностей дала грандиозный результат принятия себя как есть. А это стоит… ну в общем это бесценный опыт. Я постепенно дорабатываю какие-то штрихи принятия… остались уже мелочи, но и их хочется принять тоже… В общем, мне сильно помог этот метод. Уверена, он уже кем-нибудь описан в книгах, просто мне не попадался.
Довольно трудно преодолеть сопротивление разума вначале, потому что он даже в мыслях ен желает допускать некоторых вещей. Но тут надо ему напомнить кто к доме хозяин.
Буду рада,е сли вы поделитесь своими ощущениями от этой медитации. Задавайте вопросы, если что-то неясно.

Любовь к телу

Автор — Глория Мур
Любовь к себе подразумевает и любовь к собственному телу. Как заставить себя ухаживать за собой, когда нет времени, сил и часто и желания?
Это достаточно просто, если знать некоторые особенности человеческой психики.
Для того, чтобы наработать новую привычку, необходимо сорок дней. Значит, в течение этих сорока дней нужно ежедневно повторять одно и то же действие. К примеру, вы можете дать себе задание в течение сорока дней посвящать себе любимой по полчаса в день. Чтобы найти эти полчаса, придется пересмотреть свой день, возможно, ложиться на полчаса позже, или же раньше вставать, или(что очень актуально) отказаться от просмотра новостей по телевизору. Время при желании найти нетрудно. А чтобы эти полчаса не прошли даром, нужно составить план действий. Возьмите календарь (хорошо использовать перекидной) и распишите эти сорок дней подробно. Что и как вы будете делать для любимого тела. К примеру, в первый день вы делаете маску для лица, а пока сидите с маской, отпариваете и трете пяточки. На второй день вы делаете скраб для тела и маску для волос в душе. На третий день – маску для ног и чистку лица прибором, который вам подарили на 8 Марта. И так далее. Придется вам провести ревизию туалетного столика. Может быть, еще и не все успеете использовать за сорок дней! И не забывайте каждый день мазать тело, ручки и ножки питательным кремом. Можно воспользоваться, наконец, антицеллюлитным кремом. Заодно проверите насколько правдива реклама, обещающая результат через четыре недели…Через сорок дней у вас выработается потребность(та самая привычка) в уходе за телом. И вы сможете без проблем это делать. Найдется и время и силы. Что касается календарика, то он очень удобен и в тех случаях, когда уход не каждодневен. Например, на маске написано – два раза в неделю. Можно забыть, так ведь? Но если у вас будет свой календарь красоты, вы не забудете. Косметические приборы для лица и вовсе рекомендуют использовать сессиями по нескольку дней, несколько раз в год. Тут календарь будет просто незаменим.
Очень часто, когда я советую девушкам выработать такую привычку, я слышу ответ – «Я меня нет стимула. Я одинока(вариант – давно замужем). Для кого мне все это делать? Никто не заметит… и т.д.» На это можно ответить только одно. Все что мы делаем в этой жизни, мы делаем для себя. Даже если кажется иначе. Вот вам кажется, что, если муж заметит вашу новую прическу, вам будет приятно. Факт. Но в ком причина ваших положительных эмоций? В муже? А если вы поссорились с мужем за минуту до комплимента? Как вы тогда отреагируете? Вот то-то и оно – все наши эмоции идут изнутри. А значит, ухаживая за собой, мы сами вызываем у себя приятные эмоции, используя похвалу как инструмент. А можем, кстати, не обратить внимания. Можем вообще рассердиться. Так почему бы нам изначально не начать ухаживать за собой для себя, любимых? Без посредников в виде похвал друзей и прохожих? Если в конечном результате мы все равно радуем себя сами. Вот он, стимул! Смотрите на себя в зеркало и радуйтесь! Хольте и лелейте себя! Любите себя такую как есть! И тогда мир полюбит вас обязательно.