Выиграйте семинар!

Объявляется конкурс!

Условия конкурса: Рассказать о моем бесплатном видеокурсе своим друзьям, так чтобы они подписались на курс.
Кто соберет больше подписчиков, получит приз:
Новый ПОЛНЫЙ курс «Антипикап.Как найти свою половину и стать Одним целым» .

Как участвовать.
Рассказать друзьям-подругам, убедить их подписаться на бесплатный курс. Когда они подпишутся, выслать мне список их электронных адресов, чтобы я могла убедиться, что они действительно есть в моем списке подписчиков. Вот ссылка для друзей : http://free.gloria-mur.ru/

З.Ы.Большая просьба — давать ссылку только тем людям, кому, по-вашему это будет интересно.
Список адресов высылайте мне на мыло: jalublu#mail.ru (вместо решетки — @)

Полюби себя сама

ВНИМАНИЕ!
Через 10 дней выходит в свет мой видеосеминар «Полюби себя сама, а остальные подтянутся». Многие из вас видели первые пять уроков этого семинара. А кто еще не видел, может посмотреть здесь:
http://skillopedia.ru/material.php?id=6 680

Через 10 дней я представлю вашему вниманию остальные 14 уроков этого семинара. Все подробности о семинаре и бонусах здесь: http://gloria.gloria-mur.ru/
Желающие получить дополнительную 10% скидку, напишите мне на (jalublu@mail.ru) с темой «Полюби себя сама». Акция на скидку продлится 4 дня с 5 по 8 февраля. Спешите!

Будь собой!

С сегодняшнего дня я начинаю выпуск видеорассылки “Будь собой!
Вот вам официальное представление

цитата:
”Глория Мур – психолог, тренер личностного роста, Действительный Участник Международной Ассоциации профессионалов развития личности расскажет вам, как сделать свою жизнь легче, приятнее и свободнее, как добиться своих целей, стать увереннее, как избавиться от ненужного, и просто – быть самим собой всегда и во всем.

А неофициально всех приглашаю подписаться! Это будут короткие ролики по 2-4 минуты, в которых я «вживую» буду отвечать на ваши вопросы и рассказывать всякие интересности. На Ялике и на всех остальных сайтах висит первый выпуск. Качество — не очень, сорри, я только начала, учусь, осваиваю новую для меня технику.
Надеюсь, вам будет интересно! Потом я думаю, будет получше
К сожалению, формат хостинга eto-ya.com не позволяет мне вставить сюда форму подписки.
Но вы легко найдете ее здесь на Ялике, справа в колонке, она ярко-оранжевого цвета, и не увидеть ее нельзя. 🙂

СИЛА СКАЗАННОГО СЛОВА

Спасибо Малине за инфу.
Каждый день повторяйте для себя, чего вы хотите в жизни. Говорите так, будто все это у вас уже есть!

Закон разума

Существует закон всемирного тяготения и много других законов природы, таких как законы физики и электричества, большинство которых мне непонятно. Существуют также законы духовной сферы, такие как причинно-следственный закон: к вам возвращается то, что вы отдаете. Существует и закон разума. Я так же не понимаю, как он действует, как не понимаю природы электричества. Знаю только, что когда щелкаю выключателем, загорается свет.
Я верю: когда у нас возникает мысль или когда мы произносим слово или предложение, они каким-то образом отделяются от нас, переходя в сферу действия закона разума, и возвращаются к нам в форме опыта.

Сейчас мы начинаем изучать взаимозависимости между духовным и физическим миром. Мы начинаем понимать, как работает разум и какова созидательная сила наших мыслей. Мысли проносятся в мозгу очень быстро, и сначала трудно выразить их. А наш речевой аппарат, напротив, работает гораздо медленнее. И если мы сможем начать «редактировать» свою речь, прислушиваясь к тому, что собираемся сказать, и не позволяя себе произносить ничего негативного, тогда мы овладеем искусством управления своими мыслями.

Произносимые нами слова обладают громадной силой, хотя многие из нас не понимают всей их важности. Давайте договоримся: слова — основа всего, что мы регулярно воспроизводим в своей жизни. Мы постоянно что-то говорим, но делаем это небрежно, редко задумываясь о содержании и форме наших высказываний. Мы не обращаем внимания на то, какие слова выбираем.

Начните прислушиваться к тому, что говорите.

Если вы замечаете в своей речи слова, выражающие отрицание или ограничение, замените их другими. Когда мне рассказывают печальную историю, я никому ее не пересказываю. Она и так уже услышана многими, и я даю ей заглохнуть. Если же я слышу хорошую, радостную историю, я пересказываю ее всем подряд.
Встречаясь с другими людьми, прислушайтесь к тому, что и как они говорят. Подумайте, нет ли связи между их словами и тем, как они живут.
Очень многие люди существуют в рамках, очерченных словом «следует». Мой слух очень чутко реагирует на него: всякий раз, как я его слышу, будто колокольчик звенит во мне. Часто в одном пассаже приходится слышать добрую дюжину «следует». И эти люди удивляются, почему их жизнь как будто стиснута строгими рамками и им так трудно решать жизненные проблемы. А ведь они хотят контролировать даже то, что не поддается контролю. Постоянно обвиняя себя или других, они еще поражаются, почему их жизнь лишена свободы.

Из своего словаря и мыслей мы можем исключить и слово «должен». Сделав это, мы уменьшим груз обязательств, добровольно принятых на себя. Мы оказываем на себя страшное давление, когда говорим: «Я должен идти на работу», «Я должен делать это, я должен делать то… Должен… Должен…» Вместо этого давайте говорить «предпочитаю», например, «Я предпочитаю ходить на работу, потому что это позволяет платить за квартиру». Слово «предпочитаю» преобразит вашу жизнь. Ведь все, что мы делаем, есть результат нашего выбора, хотя не всегда это очевидно. Многие из нас любят употреблять слово «но». Мы делаем утверждение, затем говорим «но», разворачивая утверждение в обратном направлении. Мы посылаем самим себе противоречивые сообщения. Прислушайтесь к тому, как вы употребляете слово «но».
И еще на одно выражение нужно обратить внимание: «не забудь». Мы так привыкли говорить: «Не забудь то или это…» И что же? Мы забываем. В действительности мы хотим помнить, а вместо этого забываем, так что начните употреблять слова «запомни, пожалуйста» вместо «не забудь».

Луиза ХЕЙ

Любовь к себе

Широко распространено мнение, что любить других людей добродетельно, а любить себя – грешно. Считается, что в той мере, в какой я люблю себя, я не люблю других, что любовь к себе – синоним эгоизма. Этот взгляд довольно стар в западной философии. Кальвин говорил о любви к себе как о «чуме». Подобный смысл заключался и в суждениях З.Фрейда, хотя тот и прибегал к психиатрическим терминам. Для него любовь к себе – то же, что и нарциссизм: обращение либидо на самого себя. Нарциссизм являет собой раннюю фазу человеческого развития; человек же, который в позднейшей жизни возвращается к нарциссической стадии, не способен любить; в крайних случаях это ведет к безумию. Фрейд утверждал, что если либидо направлено на других людей, то это «любовь», а если на своего носителя, то это «любовь к себе». Следовательно, «любовь» и «любовь к себе» взаимно исключаются в том смысле, что чем больше первая, тем меньше вторая. Если любить себя плохо, то отсюда следует, что не любить себя добродетельно.

Однако тут возникают вопросы. Подтверждает ли психологическое исследование тезис, что есть существенное противоречие между любовью к себе и любовью к другим людям? Любовь к себе – это тот же феномен, что и эгоизм, или они противоположны? Далее. Действительно ли эгоизм современного человека – это интерес к себе как к индивидуальности, со всеми его интеллектуальными, эмоциональными и чувственными возможностями? Не стал ли он придатком социально-экономической роли? Тождествен ли эгоизм любви к себе или он является следствием ее отсутствия?

Прежде чем начать обсуждение психологического аспекта эгоизма и любви к себе, следует подчеркнуть наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе взаимно исключают друг друга. Если добродетельно любить своего ближнего как человеческое существо, то должно быть добродетелью – а не пороком – любить и себя, так как я тоже человеческое существо. Нет такого понятия человека, в которое не был бы включен и я сам. Доктрина, которая провозглашает такое исключение, доказывает, что она сама внутренне противоречива. Идея, выраженная в библейском «возлюби ближнего, как самого себя», подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к своему собственному «я» нераздельно связана с любовью к любому другому существу.

Теперь мы подошли к основным психологическим предпосылкам, на которых построены выводы нашего рассуждения. В основном эти предпосылки таковы: не только другие, но и мы сами являемся объектами наших чувств и установок; установки по отношению к другим и по отношению к самим себе не только не противоречивы, но и основательно связаны. В плане обсуждаемой проблемы это означает: любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить других. Подлинная любовь – это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект (в смысле подверженности чьему-то воздействию), а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить.

Любовь к кому-то – это сосредоточение и осуществление способности любить. Основной заряд, содержащийся в любви, направлен на любимого человека как на воплощение существеннейших личностных качеств. Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому. «Разделение труда», как называл это У. Джемс,* при котором человек любит свою семью, но не испытывает никакого чувства к «чужому», означает принципиальную неспособность любить.

Любовь к людям выступает не следствием, как часто полагают, а предпосылкой любви к какому-то определенному человеку. Из этого следует, что мое собственное «я» должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение собственной жизни, счастья, развития, свободы коренится в моей способности любить, т.е. в заботе, уважении, ответственности и знании. Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

Считая, что любовь к себе и любовь к другим в принципе связаны, как мы объясним эгоизм, который, очевидно, исключает всякий истинный интерес к другим? Эгоистичного человека волнует только собственное «я», он желает всего хорошего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет. На внешний мир он смотрит с точки зрения того, что он может получить от него для себя; такой человек безучастен к потребностям других людей, он не уважает их достоинство и целостность. Он в принципе не способен любить. Не доказывает ли это, что интерес к другим и интерес к самому себе неизбежно альтернативны? Это было бы так, если бы эгоизм и любовь к себе были тождественны. Но такое предположение как раз и есть тем заблуждением, которое ведет к столь многим ошибочным заключениям относительно нашей проблемы. Эгоизм и любовь к себе, ни в коей мере не будучи равнозначными, являются прямыми противоположностями.

Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того – по сути он себя ненавидит. Из-за отсутствия созидательности, что оставляет его опустошенным и фрустрированным, он неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной, но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем «я». З.Фрейд придерживается мнения, что эгоистичный человек влюблен в себя, он нарциссист, раз отказал другим в своей любви и направил ее на собственную особу. Безусловно, эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же они не способны любить и самих себя.

Легче понять эгоизм, сравнивая его с неестественно жадным интересом к окружающим, какой мы находим, например, у чрезмерно заботливой матери. Хотя она искренне убеждена, что идеально нежна со своим ребенком, в действительности она испытывает к нему глубоко подавленную враждебность. Ее интерес избыточен не потому, что она слишком любит ребенка, а потому, что вынуждена компенсировать отсутствие способности вообще любить его.

Эта теория природы эгоизма рождена психоаналитическим опытом изучения «отсутствия эгоизма» – симптома невроза, наблюдаемого у немалого количества людей, которые обычно обеспокоены не самим этим симптомом, а другими, связанными с ним, – депрессией, утомляемостью, неспособностью работать, неудачей в любовных делах и т.п. Это «отсутствие эгоизма» не только не воспринимается как невротический симптом, но часто кажется спасительной и даже похвальной чертой характера. Человек, лишенный эгоизма, «ничего не желает для себя», «живет только для других», гордится тем, что не считает себя сколько-нибудь заслуживающим внимания. Его озадачивает, что вопреки своей неэгоистичности он несчастен и его отношения с близкими людьми неудовлетворительны. Анализ показывает, что полное отсутствие эгоизма – один из его признаков, причем зачастую самый главный. У человека парализована способность любить или наслаждаться чем-то, он проникнут враждебностью к жизни; за фасадом неэгоистичности скрыт утонченный, но от этого не менее сильный эгоцентризм. Такого человека можно вылечить, только если признать его неэгоистичность болезненным симптомом и устранить ее причину – нехватку созидательности.

Природа неэгоистичности становится особенно очевидной в ее воздействии на других, а в нашем обществе наиболее часто – в воздействии «неэгоистичной» матери на своего ребенка. Она убеждена, что благодаря этому ее свойству ребенок узнает, что значит быть любимым, и увидит, что значит любить. Результат ее неэгоистичности, однако, совсем не соответствует ее ожиданиям. Ребенок не обнаруживает счастливости человека, убежденного в том, что он любим, напротив – он тревожен, напряжен, боится родительского неодобрения и опасается, что не сможет оправдать ожиданий матери. Обычно он находится под воздействием скрытой материнской враждебности к жизни, которую он скорее чувствует, чем явно осознает, и, в конце концов, сам заражается этой враждебностью. В целом воздействие неэгоистичной матери не слишком отличается от воздействия матери-эгоистки; а на деле оно зачастую даже хуже, потому что материнская неэгоистичность удерживает детей от критического отношения к матери. На них лежит обязанность не обмануть ее надежд; под маской добродетели их учат нелюбви к жизни. Если бы кто-то взялся изучить воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя.

Эти идеи любви к себе нельзя сформулировать лучше, чем это сделал М.Экхарт*:

«Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог, и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково».

* У.Джемс (1842-1910) – американский философ-идеалист и психолог, один из основоположников прагматизма.
* М.Экхарт (ок. 1260-1327) – немецкий мистик.

Из книги: «ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ. ИССЛЕДОВАНИЕ ПРИРОДЫ ЛЮБВИ»

Источник:http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=243

Тяга к сладкому?

Американка Connie Bennett, автор книги «Сахарный шок», считает, что невозможно справиться с привычкой есть сладкое, не осознав, какие чувства стоят за ней. Когда вам неудержимо хочется чего-то сладкого, мысль о том, как вредны для организма сахар и рафинированные углеводы совсем не помогает. В этот момент попробуйте провести некое подобие самоанализа. По словам Connie Bennett, эта методика уже помогла отказаться от сладкого тысячам завзятых сладкоежек. Если вы нарушаете диету под влиянием эмоций (а так происходит у большинства людей), то бывает очень полезно просто осознать истинную причину тяги к сладкому. Только подумайте: почему вы собираетесь нарушить диету, нанести вред организму, плюнуть на благие намерения всего лишь ради кусочка сладкой пищи, не содержащего ни клетчатки, ни питательных веществ? Попробуйте быстро ответить на следующие вопросы. Быстро приходящие в голову ответы, как правило, самые честные. Отвечайте искренне «да» или «нет», вам не обязательно кому-то показывать результаты. Итак, когда вам неудержимо хочется съесть что-то сладкое, ощущаете ли вы * злость * тревогу * бессилие * стыд * обиду * смущение * скуку * раскаяние * поражение * депрессию * растерянность * разочарование * зависть * раздражение * вину * беспомощность * ненужность * душевную боль * ревность * одиночество * уныние * сонливость * усталость * тревогу * отчаяние Сейчас, когда истинная мотивация раскрыта, вы можете использовать эту информацию себе во благо. Несколько минут изучайте свои ответы. Составьте список из эмоций, которые чаще всего заставляют вас нарушать диету. Посмотрите на этот список и попытайтесь вспомнить, когда вы «накидывались» на сладкое и какие чувства вами двигали. Всегда носите с собой список эмоций для самоанализа. Положите его в карман или кошелек. Дома прикрепите его к дверце холодильника или к компьютеру. Сейчас вы лучше подготовлены к встрече со сладкими соблазнами, которые подкарауливают повсюду! Осознание эмоций, вызывающих тягу к сладкому, сделает вас сильнее и даст внутреннюю мудрость, чтобы сказать «нет» в следующий раз, когда искушение будет велико. Поймите, что вы гораздо сильнее, чем привычка есть сладкое. И помните: жизнь гораздо слаще без рафинированных сладостей.

http://www.medlinks.ru/